21、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
22、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
23、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
24、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你!
25、“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“抄作业”
26、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
27、还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。
28、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
29、年轻只有一次，在不疯狂怎么和儿子说当年。
30、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。
31、我现在文科也不好，理科也不好，只能去学魔法了。
32、小时候有个动画片，只听主题曲还以为 是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……”
33、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。
34、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。
35、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。
36、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢?”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。
37、我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。
38、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你!”
39、男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲了下去。
40、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
